?

Log in

Про бюджет

Еще год назад я задумывалась о совместном бюджете. И ничего определенного я так и не придумала. Кроме того, что:
а) надо записывать хотя бы свои траты
б) надо больше зарабатывать)))

Зато одна девушка недавно рассказала интересное: если зарплаты одинаковые, то просто все расходы на жилье делятся пополам, а личные траты не контролируются друг другом, каждый сам по себе. Проблема в том, что у нас зарплаты совсем даже не одинаковые - вот как тут? высчитывать долю каждого? или свалить всё на одного?

Пока я жила с родителями, у меня проблема финансов вообще остро не стояла. Одно время я аккуратно записывала и анализировала свои траты, я умею придержать себя в скрап-магазине, и даже с небольшой зарплаты ухитрялась откладывать деньги в заначку, заработанное на рукоделии - отдельно. И при этом не отказывать себе особо при походах по магазинам.

Сейчас, конечно, всё сильно изменилось - я стала больше участвовать в домашних расходах и, соответственно, личных денег у меня стало поменьше. Но главные перемены - в моем отношении.

Я очень боюсь бедности - нет, даже нищеты. Я боюсь отсутствия денег в кошельке и сжимаюсь в комок при словах "сейчас у нас нет денег" - даже если это не означает их полное отсутствие, а просто некоторое ограничение в тратах - ради чего-то важного (хотя я поначалу сама такие ограничения приветствовала). Если в детстве я мечтала о многих вещах, то чаще как-то нематериально и слабо связывала свои мечты с тем, что мне могут их купить. А сейчас я, оказывается, так много хочу. И ужасно расстраиваюсь, что не могу это всё получить сразу)))

И я терпеть не могу просить деньги. Даже у родителей не просила в детстве ни на что - а у мужа мне и подавно стыдно просить. И при этом ходить с 700 тенге (примерно 130 рублей) в кошельке неделю - это был очень трудный опыт. И ладно бы я растратила свою зарплату черт те куда - наверное, приятные эмоции от приобретений грели бы меня - неее, я просто куда-то спрятала почти половину и так до сих пор и не нашла))) Пора себе определить место для заначки, ёпрст.
Только на днях думала о том, что мне чужды всякие там вызовы себе, и на тебе - вспомнила о Книжном вызове на Livelib.ru. У меня там висит цель - 40 книг в год. Я её вписала вполне осознанно - в прошлому году прочитала 20 книг за полгода. Двадцатую я дочитывала 30 декабря :)

Это количество предполагает вполне спокойный темп чтения и возможность переключаться в перерывах на другие занятия. В начале года всё шло отлично и я даже опережала график. А потом началось то, что я не учла в начале года (хотя и знала) - подготовка к свадьбе, привыкание к новой жизни, подготовка к отпуску, поездка... И в итоге я отстала на восемь книг!

Казалось бы, ну зачем оно надо? Не читается - не читай. Как можно здесь говорить о быстрее-выше-сильнее, когда чтение - это занятие для удовольствия?

Часто я открываю книгу - хорошую, интересную, и читать есть и время, и желание - и спустя пару страниц у меня заканчивается концентрация. У меня просто зудит, как хочется отвлечься! И вот здесь-то я вспомнила про свою большую цель. И о том, как она помогает настроить мои читательские ритмы :)

1. Читая книгу, ты ее действительно читаешь, меньше отвлекаешься - и быстрее заканчиваешь, не растягивая чтение на неопределенный срок (бывает, что хорошие книжки почему-то подвисают в процессе - и больше от лени). А если не нравится - то откладываешь и берешься за ту, что действительно интересна.

2. Быстрее определяешься с тем, какую книгу читать следующей. Даже если у тебя нет письменного списка хотелок.

3. Больше начинаешь ценить художественную литературу. Конечно, специальная литература важна, но что уж там - читать непрерывно только умные книжки скучно.

4. Учишься читать дешево и выгодно: например, на книжных сервисах по подписке.

В будущем году я немного урежу свой книжный вызов - до 30-35 книг на год. Всё-таки непредвиденные обстоятельства надо учитывать :)

Гулящий позвонок

В Питере нам с мужем как-то не повезло с матрасом в гостинице - и из отпуска мы приехали с совсем больной спиной. Неделю мы терпели, пока однажды утром я не смогла толком повернуться с боку на бок - и погнала нас обоих на массаж.

И в мои 29 как-то неприятно прозвучало слово "остеохондроз", "слабые мышцы спины" и "гуляющий позвонок", который аккуратно ставят на место каждый сеанс массажа. По ощущениям - у меня внутри заржавленный прут(((

Вот так к 30 годам либо ты делаешь спорт частью своей жизни, либо оказываешься в окружении всяческой хронической дряни. И как же я сожалею о том, что не задумывалась об этом раньше - и не знала, что меня ждет. На самом деле мне страшновато - хотя я понимаю, что остеохондроз у всей моей семьи и также понимаю, на что именно он влияет у меня.

Впереди у меня недельный курс массажа и поиски упражнений для укрепления спины. Ещё я очень хочу сходить к кардиологу и только беспокоюсь, что мое нынешнее состояние может дать необъективную картину при обследовании.

Всем здоровья!

Tags:

Медленный тушканчик

Три года назад, весной я получила эту открытку из Санкт-Петербурга от моего френда leenwell из ЖЖ. Помню, заказала что-то на предмет начинания новой жизни - и получила Зелёную Дверь, которую, конечно, открыла, а за ней вдруг море, кораблик... Я такое люблю очень-очень!

Я на тот момент плохо осознавала смысл, аллюзии и символизм этой открытки. Я подозревала, смутно вспоминала, что эта Зелёная Дверь - это из какой-то книжки, которую читали все, кроме меня... может быть из Макса Фрая?.. Но копать не стала.

Макса Фрая я начала читать в этом году и добралась до третьей книги только на днях. До истории, где говорится о том, как специально для Макса был написан рассказ про Зелёную дверь в один из томов Герберта Уэллса (а потом он распространился в другие книги нашего мира). Зелёная дверь вела в иной мир, где всё было очень хорошо, а рассказ призывал не проходить мимо Зелёной двери, когда она попадется вам на глаза. (Такой рассказ у Герберта Уэллса действительно есть).

Это была первая тайна питерской открытки.
Вторая - в надписи "Двери восприятия". Оказывается, это тоже литературная аллюзия, но тут мне уже помог интернет - это название рассказа Олдоса Хаксли (который я пока не читала). Да, рассказ про впечатления от приема наркотиков - но в этом я вижу своеобразную иронию, в том плане, что от приятностей может крышу снести и начать воспринимать мир с точки зрения измененного сознания, насквозь, кристально ясным, когда вещи начинают демонстрировать свою сущность без наносных иллюзий... любопытная аллюзия, надо бы прочитать эту "Дверь..." мистера Хаксли...

Спасибо кудеснице leenwell, это всё даже как-то слишком волшебно... Но пусть и не зная всех этих скрытых смыслов, я не прошла мимо Зелёной Двери! А значит, я уже там, где нужно :)



О чем жить

Два важных вопроса на сегодня: кто я и где я.
Просто научиться не врать себе, глядя в зеркало.

Свои.

С некоторыми людьми дозируешь общение: вот столько будет в самый раз, чтобы радоваться, а не уставать. Это ничего. Не все могут подзаряжать пространство вокруг себя постоянно. "Своих" людей, с которыми тебе здорово говорить, дурачиться, откровенничать, смеяться, гулять и в общем, всё остальное - их очень мало, по правде сказать.

Очень.
Поэтому надо за них держаться. Встречаться хоть по разу в год. Когда ты понимаешь, что и за три часа не всё им сказал, когда пауз почти не было. Когда заряжаешься от них :)

А ведь силы на общение с возрастом начинаешь беречь. Оставлять себе время на то, чтобы посидеть в тишине, наедине с собой. Выгоняешь иногда всех вообще.

Но вот эти люди... Иногда это даже не твои постоянные друзья-знакомые. Но находишься по чужим, насидишься по-тихому в уголочке, замаешься себя прятать (потому что чужие не поймут и не оценят) - и кааак придешь к этим своим! каак начнешь орать, про себя рассказывать, их слушать и хохотать вместе! Идешь потом домой и думаешь: ну я дурачишка, чего так долго не ходила к ним?!

Их очень, очень мало. Людей и компаний, в которых ты себя не стесняешься.

А еще общение в интернете мне стало совсем не нравиться. Есть много людей, которых я очень люблю, но они сейчас далеко. И вот интернет - это ни о чем вообще! Мне нужно глаза в глаза, чай, плюшки, гулять - но не надо этих чатиков. В чатиках вообще не те люди. Я проверяла. У меня приятель есть, в интернете с ним ужасно переписываться. Сноб. Противный. А так встречаемся - отлично. А некоторым некогда просто отвечать тебе - потому что семья, работа и потому что потому. Мне и самой становится жаль времени на этот стук по клавишам.
Ну его к чертям, этот интернет! Давайте ходить в гости и в кофейни?

Хотя иногда переписываться здорово, если обоим не в тягость. Читать одни и те же книги в разных городах. Чувствовать одно и то же - в разных странах. Искать похожее - на разных континентах.. Такие моменты я очень ценю.

Я могла бы легко вспомнить всех, с кем мне было просто и здорово. Особенно тех, с кем здорово до сих пор. Хоть раз в год, но зато так - что хватает надолго. Связи не вечны. Мы можем закрутиться и потеряться. Мы можем потеряться совсем по разным причинам. И неожиданно встретившись снова, обнаружить, что никуда не делось главное - нам всё ещё легко. Можно составить большой список этих своих - в каждый момент твоей жизни имевших такое большое значение для того, чтобы ты побыл собой - и чтобы вот сейчас тебе уже не было страшно, скучно и слишком одиноко наедине с собой. Но я не буду писать такой список. Не хочу делить своих на прошлых и настоящих. Все они - настоящие.

Даже если им иногда некогда ответить мне, сидящей на другом конце... Улицы, города, страны, мира. Дружбы.

Всё равно.

Перемена

Я триста тысяч раз была хорошей и не очень правой рукой, придумывала и делала разные крутые штуки. Но никогда этим толком не хвасталась (вот странная, да?).
И сейчас я включила все тормоза, чтобы выбраться из очередного чужого проекта.
Я, в общем, подозреваю, откуда ноги растут у этого всего, какие мои желания приводят к участию в таких проектах. И не могу пожаловаться, что мне сейчас стало неинтересно, кризис идей и всё такое - да наоборот, у меня были бесконечные планы и готовность развивать проект.
Просто я устала не чувствовать отдачу. Мне очень важна обратная связь, а её сейчас по сути нет - либо я не знаю как в этом деле её получить и оценить (то есть это может быть не прямая связь от людей, а показатели статистики, консультация начальства). Прямая обратная связь в интернете - это, пожалуй, будет наверняка какой-то ужасный критический негатив))) А вдобавок мне очень хочется знать - зачем я здесь и ради чего всё это делаю?

Стряхнуть проект с отточенного за три года рефлекса трудно. Трудно перестать выискивать везде материалы для паблика. Трудно даже перестроиться целиком на собственную постоянную работу (а там тоже есть паблик, который хочет внимания).

Но труднее всего научиться быть собой ради себя. Не вещать на большую аудиторию, а говорить свое на своей странице. Это чертовски сложно (с обратной связью при этом еще хуже - я только в каких-то живых разговорах узнаю, что люди видят и читают это, составляют мнение обо мне).

Я читаю сейчас Барбару Шер. Все три книги на русском языке сразу. Причем начала с книги о сканерах. Торможу на заданиях - считаю, что их нужно делать, но приступать побаиваюсь (одно всё-таки сделала, и это было весело и грустно одновременно). Но это не тот момент, когда можно взяться за дело с любого места - поэтому я в итоге пришла к началу, книге "Мечтать не вредно", хотя название ее и аннотация не вдохновляли меня ни капельки. Теперь подозреваю, что после прочтения я таки куплю какую-то из этих книг в бумаге. Потому что они обескураживающие.

Оглядываясь назад, я сама себе удивляюсь. Я поступила на информатику вместо журналистики, но тысячи раз возвращалась к этому непрожитому моменту выбора: я стремилась к фоторепортажу, я работала в газете, вела паблик, общалась с фотографами, вступила в клуб книголюбов, научилась основам графического дизайна. Кажется, я сама из себя сделала издательскую машинку. И всё потому, что когда-то не поступила на факультет журналистики, а после короткого эпизода в газете решила, что я непригодна для этого дела.

???

Надеюсь, Барбара Шер ответит, что со мной происходит. Потому что я вижу, но не понимаю, в чем же здесь соль.

Пичалька как печенька

Эмоции, которые некуда девать, можно девать в игры. В которые я обычно не играю, но ведь можно устроить себе разгрузочный вечер? xD
Поскольку меня вчера сииильно прижало, то я поставила "Головоломку" по мотивам пиксаровского мультика.
И очень меня порадовала игра с Печалью в главной роли (кстати, надо пересмотреть мультик).
Радость - бестолковая эмоция, бегает, скачет и вопит кстати и некстати. Даже если уровень проигран, она орет, что мы молодцы и всего один шаг не дошли.
А я знаю, что я не молодец.
Печаль на каждый успешный финт вздыхает "Ура-а". На удачные моменты может сказать "Не говори Радости, ей это не понравится" - ну-ну, что мы добились этого не позитивом)) И самое превосходное, когда на проигрыш она говорит "Неудачи в жизни - это нормально" и горестно рыдает.
О-бо-жа-ю!
Печаль своим унылым поведением и реакциями забирает все печальки.
Неудачи в жизни - это нормально *невероятно печальным неубедительным тоном, когда ясно, что неудачи - это твой круглосуточный пожизненный пипец, но ты всё равно не устаешь огорчаться и надеяться*


Это я вчера: меня обидели, затоптали и я не хочу больше ничего и никого.


Это печалька с робкой надеждой, что то, что она делает всё-таки нужно.


Это печалька верит немножко, что и сама она кому-то нужна.
Наверное, тем, кто знает меня лично, сложно поверить в такую любовь к Печали)) потому что обычно-то я скачу-гогочу-неадекватничаю... но нет, Печалька - мой герой!
У меня обычно кто-то был на связи.
Иногда их было даже слишком много.
Тех, кто мог спросить "как дела?" или начать рассказывать о своих и втягивая меня в разговор.
И только сегодня я поняла, что давно уже у меня никто не спрашивал о моих делах.
Всё больше я спрашиваю, интересуюсь, прошу рассказать и иногда сама лезу с помощью и утешениями.
И знаете что?
Больше не хочется лезть.
Но хочется искренней дружбы, хочется создать эту настоящую связь, восстановить с кем-то потерянные отношения.
У меня валом недостатков и я часто бываю категоричной, поучающей, но боже мой. Я никогда не чувствовала себя такой брошенной и одинокой - хотя я так часто занимаюсь какой-то общественной деятельностью и бываю на виду. Но какой в этом смысл, если некому спросить "как дела"?
Блин. Блин-блин-блин.
Я убожище, я не знаю как это называется.
Ну вот какого хрена я хожу, перевариваю, планирую, наполняю группу книжного клуба, раздаю пинков, смотрю статистику охвата, рожаю идеи и стараюсь писать от сердца.
Если это нахрен никому не надо.
Мне надо говорить - а кому меня надо слушать?
Наверное, лучше бы не видеть мне эту реакцию социальных сетей на то, как я пытаюсь быть мной на публике.
Я в кои веки преодолеваю стеснение и страхи - и вижу как то, что интересно мне, ни хрена неинтересно никому больше.
Я что, ребенок, вечно ищущий любви? Я слишком много говорю?
По-че-му?
В который раз, мне кажется, я сталкиваюсь с тем, что даже если я говорю верные вещи, то оказывается, что моего авторитета недостаточно, чтобы быть услышанной. Люди, уйдите прочь. Я буду плакать и прекращу показываться кому-либо.
Я уже не знаю как разговаривать с этим миром.