?

Log in

Я тут подумала - а не разобрать ли мне мой рукодельный фотоархив?
А то там царит такой непонятный бардак и нет единой системы хранения - старые снимки упорядочены по-своему, новые по-своему.
Пора бы уже это всё исправить!

Когда я наконец всё разложила, то сделала кучу внезапных открытий... про себя :) Оказывается, я работаю уже 6 лет (и это почти три тысячи фотографий), самый плодотворный по заказам год был 2014, а ещё я раньше гораздо красивее фотографировала свои коробочки - сейчас я часто ленюсь и не снимаю простые заказы совсем или снимаю их очень поспешно. Да и в целом мне показалось, что раньше я гораздо больше понимала интуитивно и в дизайне, и в потребностях клиентов... Но при этом я избавилась от иллюзии, что всегда делала крутые вещи)) Да, есть штуки, которыми я до сих пор горжусь, но я увидела и такое, от чего хочется откреститься. Так что у себя вчерашней и прошлогодней есть чему поучиться :)

1. Общий принцип хранения
Первым делом я собрала все фотографии рукодельностей, какие смогла найти. Опустошила флэшку камеры, внешний жесткий диск. Кое-что оказалось засунуто в эппловскую iPhoto - пришлось доставать и оттуда (а оно там как-то очень глубоко засовывается :( ). Я вообще храню все эти фотографии в отдельной папке, не смешиваю с семейным архивом. Единственное, не могу принять решение по снимкам рисунков - возможно, мне нужна третья большая папка :) Все фотографии я импортирую и обрабатываю в Adobe Lightroom. Не всегда они сняты в RAW, но это неважно - обычно я вношу совсем мелкие правки и Лайтрума для этого предостаточно. Плюс он умеет делать пакетную обработку, у него удобные инструменты рейтинга и сортировки, кейвординга (ключевых слов), можно экспортировать кадры для web с логотипом.

В последнее время я пользуюсь стандартным импортом Лайтрума, когда он сам раскидывает фотографии по дате съемки: создает папку <ГОД>, в ней подпапку <ГОД-МЕСЯЦ-ДЕНЬ СЪЕМКИ>. Это как-то логично и очень просто, потому что можно поставить на импорт сразу всю флэшку - ведь папки создаются по дню съемки, а не импорта, значит всё сразу будет упорядочено как надо.

Плюс в каждой папке с оригиналами у меня будут лежать в подпапке web и файлы, экспортированные для веб-публикаций - jpeg в низком разрешении 1-2 мегапикселя, с наложением логотипа, чтобы они всегда были под рукой. RAW периодически можно заменять обработанными JPEG высокого разрешения - но это для маньяков, которым жалко места на диске)) (я так изредка поступаю с семейным архивом, потому что после обработки RAW уже не нужен совсем, но тогда приходится заново делать импорт джипегов - а это таки геморрой).


2. Ключевые слова (кейвординг).
С одной стороны, рукоделки, разложенные по годам - это гораздо удобнее, чем было у меня раньше (папки по типам продукции). Легко находится последняя съемка, можно совершить экскурс в историю и оценить свой прогресс (или регресс). Но в этом логове порядка назревает вопрос: а как мне найти все коробочки для дисков или конверты? Тут нам на помощь приходят ключевые слова. Это словесные описания картинок, которые позволяют легко находить нужные изображения в фотобанках, стоках и просто в гугле. Также, как и хэштеги в соцсетях. А здесь ключевые слова будут прописываться в специальные поля EXIF наших файлов - и помогут Лайтруму отличить коробочку от конверта.

Первое, что стоит сделать - это набросать общую схему ключевых слов. И она зависит от того, насколько вы готовы упороться)))
Например, обязательная категория - это тип продукции. У меня сюда войдут: коробочка CD, конверт CD, конверт для фото, коробочка HDD, коробочка USB-флэшка, фотобокс и так далее. Всё-всё, что вы когда-либо делали!



А если сделать описания подробней, то можно будет находить, например:
Read more...Collapse )


А как вы наводите порядок в своем архиве? Что вам помогает? Как организовали хранение?

Весна идет на пряники

Вытащила мужа на Библионочь в областную библиотеку имени Сабита Муканова. Ее устраивают уже второй год подряд, но в прошлом году мы не дошли, в этот раз на два часа опоздали и всё самое интересное пропустили. Но я ж всё-таки оптимист! Я ж везде найду приятное, даже если его уже всем раздали :)

Фотографий, простите, нет - мы как-то дружно решили камеру не брать, чтобы я не зависала, не перетруждалась, и да, уже даже просто подержать зеркалку - спина болит. Поэтому всё словами))

Меня очень порадовала атмосфера какой-то бойкой движухи в таком тихом и обычно серьезном месте. С порога встретила музыка и танцы светодиодного человека с ребятней. Музыка орала на весь холл, что не очень комфортно - но ладно. Потом я тихо ржала, наблюдая как человек в костюме красной птички Angry Birds пытается с разбегу воткнуться в узкие двери "американского уголка". Со светодиодным чуваком на ходулях мы потом как-то внезапно столкнулись, я вскрикнула и он извинился, что напугал. Обалдеть.

Заявленное время Библионочи - с 7 вечера до полуночи. В программе было много заявлено очевидно детских развлечений. Но полного расписания - где какая площадка, что до скольки будет работать - никто не выложил. Мы заявились уже часам к девяти и наблюдали за тем, как всё стухает. Хотя по идее это же было - йехууу! - взрослое время. По углам ютились ребята с настольным играми, ещё длилось соревнование "кинотесты" и какая-то викторина, но песни уже допевали и вообще всё сворачивалось. Библиокафе мы не застали, из мастер-классов работало уже только рисование по воде.

Но когда мы уже добрались до последнего этажа библиотеки, начались побочные эффекты библионочи.

Read more...Collapse )

Кому говорить?

Я восхищалась девушками, которые ухитрялись держать свое "интересное положение" в тайне до самых родов - думала, что уж я-то быстро проболтаюсь всем знакомым. А получилось совсем не так.

Мы планировали ребенка через полгода после свадьбы - но была куча факторов в нашем здоровье, которые как бы намекали, что это не будет просто. И пресловутые полгода у нас были очень напряженные. И если кто-то из знакомых вдруг обращал внимание на моё самочувствие (меня часто подташнивает) и начинал предлагать купить тест, я зверела. Мне было так страшно, что ничего у нас не получится и никого мы никогда не родим! И при этом до года попыток у молодой пары - это как бы норма, волноваться не нужно... но невозможно.

Я уже перестала обращать внимание на мнимые задержки - и перестала покупать тесты. И решила не волноваться о беременности вообще: поживем пока вдвоем, нам ведь хорошо и комфортно вместе. Через год можно идти лечиться, а если не выйдет, то через энное время - может быть - будем думать об усыновлении. А пока и так всё нормально, и жизнь интересная, и планов хватает.

И когда вдруг получилось (муж восторгался, что почти точно как планировали - через 5 месяцев после свадьбы) - мы сами себе долго не верили. Семьям мы сказали сразу - только дедушке до узи не говорили. До 8-9 недели было страшно, что беременность внематочная, после был высокий риск замершей (по статистике это до 20%), ещё после я просто боялась фигни какой-то... Первое узи вдохнуло в меня больше уверенности. Муж к этому моменту потихоньку растрындел новость своим близким друзьям под ярлыком "срок пока маленький".

У меня же в курсе были двое: близкая подруга (уже мама полуторагодовалой дочки, которая мне самой сообщила только на 3 месяце) и знакомая, которая тоже была в ожидании малыша (она поделилась радостью с первого же теста и была на пару месяцев "старше"). Мои первые "беременные" консультанты, которые помогали, подсказывали и поддерживали :)

Позже я сообщила новость - сейчас посчитала - почти десятку человек:
в основном по необходимости - своим нынешним клиентам (чтобы поторопились с предварительными заказами),
или ради возможности спросить что-то - недавно родившим бывшим коллегам и клиентам.
Буквально паре человек я сказала это именно из любви и радости, но в основном я говорила тем знакомым, кто уже родил или скоро родит. Мне казалось, эти люди больше понимают все риски и беспокойства "интересного положения". Потому что сообщая новость радостную, я понимала, что мне придется им сообщить и печальное, если оно произойдет. И я как могла ограничивала этот круг.

На моей совести оставалась приятельская компания Книжного клуба, которой я просто не знала как сообщить эту новость. Кажется, я туда хожу уже четвертый год; часто на встречах мы обсуждаем не книжки, а просто болтаем за жизнь. Одно время мы близко дружили с девушкой, которая основала клуб, но в последнее время общаемся мало, и я испытывала чувство вины за то, что никак не соберусь сказать ей - что-то меня останавливало.

Read more...Collapse )

Предел

Я вышла в холл перинатального центра, споткнулась о лавочку, плюхнулась на неё и долго-предолго искала в сумочке номерок гардероба.

Я, конечно, "очень адекватная мать", которую пока врачи не смогли запугать. Но сегодня я забирала один важный анализ. Который мы с врачом решили сдать наудачу - вроде бы по сроку самый-самый край, но попробовать стоит.

И я шла за этим результатом на нерве.
Несмотря на всю свою "адекватность", замешанную из здравого смысла и опыта подружек и неверия в полную достоверность узи и скрининга крови вообще.

Оказывается, на свете есть врач, способный из всех этих обследований создать четкую и понятную картину.
Гинеколог не знает как читать этот анализ, узист пишет в заключении всё мало-мальски подозрительное.
Порядок в головах наводит генетик.
А единственный у нас в городе генетик - в декрете.

Мы нашли цитогенетика в перинатальном центре (чтобы не пороть горячку и не ехать за 300 км ради получасовой консультации) - и она очень нас приободрила, просмотрев анализы и узи, что там всё очень даже хорошо. И, что вообще редкость, не стала ругать ни моего забывчивого гинеколога, ни придирчивого узиста.

- Желанная беременность? - спросила Елена Петровна, заполняя направление, - тактика у нас будет такая: этого ребенка будем вынашивать и рожать.

И мой муж на этой фразе выдохнул и стал дышать спокойнее. Я ему сказала потом: а ты как думал, что мы будем делать? у нас же всё хорошо! и ещё никто не доказал обратное!
А за результатом анализа он не смог приехать со мной - и я пошла одна. Пока ждала в коридоре - из соседнего кабинета вышла девушка, уже на большом сроке, и зарыдала на лавочке напротив.

Когда я увидела, что один из показателей ниже границы нормы, то спросила:
- Ничего, что у нас здесь вес указан неверно? Я сейчас вешу 60,2 кг, я проверила...
В поликлинике меня почему-то перестали взвешивать на приемах и в направлении мы там что-то наугад написали. Доктор вышла и быстро-быстро перепечатала результат. И он точненько вписался в норму.
- Теперь всё нормально. Никакая консультация генетика вам больше не нужна.

...И я споткнулась об лавочку у выхода. Мир стал каким-то сумасшедшим, ярким, цветным, вдохновляющим и желанным во всех его проявлениях, всё показалось достижимым - стоит только дерзнуть. И до сих пор сижу и выдыхаю, выдыхаю, выдыхаю эту тревогу. Даже у очень адекватных матерей есть предел. Но совершенно неизвестно, где он лежит - и где ты об него споткнешься.

...И о любви

Я говорила, что ребенок любит сладкое?
Это ерунда. Все дети начинают вертеться от быстрых углеводов.

Но он уже любит мультики (спасибо, сын, у тебя с родителями есть общие интересы).
Активные этнические ритмы из "Моаны" обеспечили мне незабываемый просмотр.

А ещё у нас тут папашка уехал работать на ночь глядя, в гости пришел человек.
И мы сидим с собакой в комнате, никого не пугаем.
Пёс скулит, мелкий пинается. То ли ему тоже нужен папашка, то ли он горячо сочувствует псу.

А ещё папашка периодически начинает скучать по сыну и кладет ладонь на мой живот.
Мелкий быстро реагирует на тепло. И начинает давать "пять" отцу всеми частями крошечного тела.
Намедни раз он так разошелся, что я потребовала прекратить безобразие, уберите руки от матери и хватит общаться! Я тут между вами еще пока есть и хочу спать вообще-то!

Для справки: сейчас мелкий весит около 400 грамм. И допинывать может не выше пупка.
Печень пока в безопасности... пока.

Чемодан сознания

Я тут возилась с метками ЖЖ и когда две метки должны были объединиться в одну, то случилась какая-то фигня и записи со второй меткой просто потерялись. Я их искала, я знала в каком году они были, но они исчезли. А я их считаю важными очень и попробую восстановить, что помню.
* * *
Одно время я работала дома - и, конечно, поначалу это тяжело. Ты входишь в бесконечный цикл кровать-работа-холодильник-туалет-кровать, часто игнорируешь работу и вместо этого ходишь по одним и тем же сайтам или бессмысленно серфишь не пойми что. Причем сидишь за компьютером и после окончания рабочего дня...

И в какой-то момент я ужасно от этого устала. Замаячили сроки сдачи большой работы, появилось чувство одиночества в сети - и я написала на форумы и соцсети, что у меня будет перерыв без интернета, вот мой телефон, если вдруг что, а я пошел на недельку (или две, уже не помню) и разлогинилась везде. Тогда, в 2012 году это было так внезапно, что девушка Катя с форума позвонила мне на домашний телефон, пытаясь узнать, всё ли в порядке?

Начало диеты попало на выходные. Они прошли легко, а вот с понедельника началось трудное.
Мне нужно было научиться заниматься с 10 до 19 часов только работой - а после вставать и отходить от компьютера.
Я постановила себе:
- не ходить на форумы и сайты, которые я обычно постоянно проверяю,
- не пользоваться мессенджерами (вместо них - телефон),
- не гуглить ничего и не читать новости и статьи,
- пользоваться поиском и почтой только по работе, но не проверять их каждые пять минут.

Это было похоже на ломку наркомана. Открыть браузер уже висит на рефлексе. Потрындеть с друзьями вместо заняться делом - тоже. Я не отключала wi-fi, я положилась на себя. Когда мне хотелось отвлечься, играла в небольшую логическую игру, которая мне даже не очень нравилась. 5-10 минут - и снова за работу.

Не помню уже, стояла ли у меня тогда программка для работы в режиме 50/10 (вариация 45/15) - 50 минут работы и 10 минут отдыха, на время отдыха компьютер блокируется и можно заниматься только делами оффлайн. Дома это мелкие хозяйственные дела: посуда, легкая уборка.

Впечатления от интернет-диеты были неожиданные. Когда я перестала отвлекаться на интернет, я стала больше думать и чувствовать. Меня захлестывали эмоции. Я стала больше понимать поступки других людей. Это сложно описать, я обычно говорю: чемодан сознания раскрылся. И оттуда высыпалось всё, что подавлялось бессмысленным серфингом и чатами-форумами.

Подруге, с которой мы тогда сидели в аське, я просто позвонила и поболтала с ней. Это, конечно, было не бесплатно - но гораздо веселее и интереснее :)

К концу этой "диеты" я уже не очень-то и хотела её прекращать. И, конечно, её эффект был не навсегда - я потом неоднократно повторяла такую диету, иногда чисто от соцсетей. Уже потом я узнала о прокрастинации, термине digital detox и так далее. А тогда делала это всё интуитивно. Почему я не пыталась дозировать сеть, а рубила вот так наотмашь? Потому что дозировать, когда ты увяз - нереально. У тебя эта система правильных пропорций уже сломалась. И починить ее можно только полным сбросом - поэтому лучше сделать один шаг, трудный, но выполнимый. И я горжусь тем, как я справлялась с этими вызовами себе.

С тех пор, конечно, многое изменилось. У меня теперь есть смартфон, планшет и мое отношение к интернету смягчилось, я перестала ощущать напряжение от соцсетей - разве что иногда разлогиниваюсь на энное время без предупреждения и немного от них отдыхаю или же просто перестаю читать ленту новостей (в вк отключила ее совсем). Веб-серфинг без цели почти перестал существовать - на него просто нет времени.

Очень хочу научить интернет-диете мужа. И надо бы провести себе digital detox на выходные. Или на недельку. Чтобы проверить чемодан сознания - там лежит нужное или снова беспорядок?..

О бабочках и радуге

На 15 неделе врач спросила: шевелится?
У меня расширились глаза и я чуть не спросила "хто?!".

- А уже пора? - вежливо поинтересовалась я, - а как я это... гм... вообще почувствую?
- Как рыбки в аквариуме плещутся. Или бабочки крылышками щекочут.

У меня дернулся глаз и закралось подозрение, что для такого прихода мне должны что-то дать дополнительно. Иначе в моей жизни единороги никогда не начнут какать радугой, а бабочки не найдут дорогу в мой аквариум.

А ведь в ночь накануне того визита (то есть 18 января) я почувствовала нечто в животе. На фоне общего богатства палитры новых ощущений я подумала: так, это у меня жилка или вена дергается. Если дернется трижды - ладно, тогда ребенок. Какой только фигни не почувствуешь в этом положении! Но жилка дергалась ровно по два раза в абсолютно случайные моменты.

Папашка клал ладонь на мое пузо, слушал жилку и говорил:
- Ну вот сейчас кто-то точно толкнул!
Минуту спустя в ответ на громкое бурчание в животе опровергал:
- ...или нет?..

В какой-то момент ему так прилетело в ладонь, что сомнения отпали даже у меня. Пришлось смириться с отсутствием в жизни единорогов и трепета бабочек. Наш ребенок на это явно не похож. Он реалистичен как большой карась - или крошечный сталевар, который умеет дать "пять" так, что вам и не снилось.

На 20 неделе сомнения рассеялись окончательно. УЗИ показало активного малыша весом в 357 грамм. И никаких бабочек.

Толкается с каждым днем всё сильнее и веселее. Будущим дедушке с бабушкой уже тоже постучал. Папа мой быстро опознал мои гены, мама умиляется. Я стараюсь привыкнуть к этим внезапным бдыщ без единорогов. Ладно, радуги мы еще нарисуем!

Муж начал разговаривать с моим пузом, отгородившись от меня простыней. Беспокоюсь, что однажды он наклонится его поцеловать и получит пяткой в зуб... Вдруг сталевары чужды сантиментов?..
У врачей трудная работа. Я посмотрела со стороны на терапевта, как все жалуются - и подумала, что это же ад, вот так весь день! (поэтому, видно и время приема - не с утра до вечера, а только полдня). Или вот в гинекологии - у них же там беременные неуравновешенные девушки, а если нет, то наверняка с ПМС или просто в расстройстве от неудобной болезни. Кардиологу тоже несладко - в очереди в основном старички, которые не верят в слова врача и по сто раз потом ещё заходят с каждым следующим пациентом.

Очень зря придумали докторам вот это "на что жалуетесь". Потому что правда хочется начать ЖАЛОВАТЬСЯ, а не говорить объективно и спокойно о своем самочувствии. А по идее, предполагается именно так: ты быстро и четко сказал, тебя посмотрели, анализы сделали, вот лечение, иди дальше, следующий. Людей же много. Но в свете необходимости ЖАЛОВАТЬСЯ эта схема кажется бессердечной)))

(Это сейчас я посмеиваюсь, а не так давно плакать хотелось из-за бездушной и противоречивой поликлиники).

А ещё врачам как-то надо добиться того, чтобы пациенты их услышали правильно. Потому что бывает, что они тревожатся из-за ерунды, а бывает - наоборот, не могут понять, что вот эта штука очень серьезна и медлить нельзя. Соблюсти баланс очень сложно, поэтому тактика обычно применяется одна - пугательная.

* * *
Беременность, как мы знаем, не болезнь. Просто такое естественное состояние, богатое разнообразием ощущений)) И слабыми нервами, что уж там. А гинекология по старой доброй традиции совмещает суровое "терпи-ты-же-женщина" с повышенной тревогой за любую ерунду. Ерунда же обычно сводится к результатам УЗИ и скринингам на хромосомные патологии плюс персональный бонус от конкретного доктора - ваши хронические болячки, витамины и лекарства и что угодно ещё.

Основная ценность моих врачей сейчас заключается в том, что они меня не очень пугают (и я не знаю, это опыт или пофигизм). И я уже научилась слушать и вычленять из их речей важное (благодаря интернету, знакомым мамочкам и просто своим мозгам), даже когда речь заходит о чем-то таком, отчего муж тихо сползает по стеночке (салага!).

Вот УЗИ - отличная штука, видно все лапки и пяточки мелкого. Но, во-первых, видно там далеко не всё, а во-вторых, малыш растет и развивается - поэтому то, что недавно пугало, может вскоре просто рассосаться без следа. А пресловутые скрининги на патологии - и вовсе штука настолько непредсказуемая! Часто они врут и вызывают напрасное беспокойство (или же врачи местные никак не научатся их читать по-человечески). Бывает и так, что скрининг чист и никто не волнуется, а ребенок рождается всё-таки с патологией.

Узист вчера чуть не в ярость пришла, не обнаружив у меня второго скрининга - мой врач просто забыл его назначить! И я сначала тоже опешила, а потом подумала: ну и что? да, забыла (очередной источник паники, простигосподи), но и я в нужные даты как раз болела. И моя простуда на результаты узи тоже повлияла, конечно - а муж как раз приходил посмотреть и очень впечатлился всем, что наговорили, хотя я с порога сказала, что всё хорошо.

Конечно, это страшно. Но сама диагностика патологий по скринингам - не слишком ли запоздалая?.. Ещё на первом УЗИ в 12 недель видно, что мелкий - уже целый человек и его, такого большого, уже никуда не денешь. А после 20 недели - тем более, он ведь уже тыкается по всему пузу)) Половина пути пройдена - и я думаю, что это значит, что в любом случае стоит идти дальше, вперёд и принять всё, что уготовано и бороться со всем, с чем можно будет побороться. Пока будем надеяться, что всё пройдёт хорошо и карапуз у нас получится здоровый - я таки верю в наши славные гены))

Живи

Какие бы ни были замечательные отношения, они не очень-то меняют жизнь в целом. А вот замуж выйти - это уже что-то новое. Там кроются первые важные перемены - и поэтому на них трудно решиться.

Замуж - это в нашей голове такое "навсегда" и оно поэтому довольно болезненное. А вдруг не сложится? А вдруг развод? Кажется, насколько бы ни был хорош человек, ты не знаешь, не можешь быть уверен абсолютно, получится ли у вас хорошее "навсегда". А его жалко обидеть и причинить боль - да и себя тоже. И от этого ужасно страшно.

И вот здесь очень хорошо, когда твой спутник понимает, что даже сказав ему "да", ты боишься. Когда ты признаешься в этом страхе вслух. И просто офигенно, когда он говорит: я тоже не знаю наперед, что у нас получится. Но давай попробуем? Лучше будет, если мы поймем, что не подходим друг другу и разбежимся. Даже если до свадьбы, даже если прямо в ЗАГСе. Просто уже пора решиться на то, чтобы идти дальше.

В мужской версии вот это всё укладывается в простое "я просто понял, что больше без тебя не могу".

Замуж - это, в общем, новая версия старой жизни. Просто добавляется вопросов, которые нужно решать. И они будут появляться, а вы вдвоем будете с ними справляться. Вполне устойчивая и понятная перспектива.

С детьми, конечно, посложнее, но когда у тебя есть поддержка, помощь и желание нарожать ребятишек и сделать семью Семьей - обоюдное, то это даёт опору и надежду в эпоху этой большой перемены...

И жизнь продолжается. Немножко меняется или сильнее - но продолжается. Нет такого прыжка, от которого ВДРУГ ты вся меняешься или всё вокруг. Это не похоже на слайды, ничего нельзя пропустить. Ты словно та же самая девочка, что и двадцать лет назад) Время идёт - и ты идешь, по шагам, по дням, годам и событиям. Живешь...

Эй, мозг, а где орехи?

Как я теперь благоухаю! Вы себе даже представить не можете!

Началось всё достаточно просто, с извечного страха беременных - растяжкиииии.
Причем первым бояться начал муж. Он с опасением посматривал на мою растущую грудь, сверял её размер со своей растопыренной ладонью, удивлялся, восторгался и переживал о том, что это всё потом сдуется и обвиснет. Просто катастрофа!
А потом у меня полезли непонятные пятнышки на животе и муж постановил: пора мазать!

Я достала кокосовое масло. Масло я купила перед свадьбой, чтобы быстро и качественно отрастить радикально подстриженные волосы. Намазала им все стратегические места и стала пахнуть рафаэлкой. Это было приятно. Оставалось только надеяться, что я не покроюсь волосами и не буду похожа на кокос - впрочем, по форме я уже в нужной кондиции.

Муж подумал и решил, что кокос - это всё-таки не то, ненадежно. И купил флакон дорогущего масла жожоба. Я понюхала каплю - ничего. Растерла на ладошке.
- Муж! Ты чувствуешь?
- Копченое?
А оно пахнет колбасой и орешками. И вот представьте: попа, бедра, живот и даже грудь пахнут этой жожобой. Копченой. Страшно полезной для кожи!

А ты же беременная! Ты все время хочешь жрать и не всегда понимаешь, чего именно. Особенно на ночь. А муж вообще сейчас худеет, делает зарядку и как раз старается НЕ жрать на ночь.

И тут вечером из душа выходишь ты. Вся такая... в жожобе. И немножко в кокосе, потому что в одной жожобе самой неловко ходить. То есть ты как бы колбаса, но как бы десерт.

Ультра-конфетка.

И нам нечего друг другу сказать.
Лишь бы роскошь не обвисла!