love

Интересы

Лечь и сдохнуть, лечь и сдохнуть.
У меня не депрессия. Точно есть депрессия не у меня.
Хотя возможно ли одновременно?
Или это адская усталость накопилась? И мне нужно три часа сна дополнительно, чтобы выжить...

Я наконец поняла, что такое перевернутая кривая усталости - когда ты хочешь сдохнуть прямо с утра, но если дожил до вечера - готов фестивалить всю ночь! Хотя я уже пару лет как ложусь спать до часа ночи, а то и до полуночи и вообще не готова была к ночным подвигам.

Моя зона интересов, как мне сказали, располагается где-то в кофе и винишке.

(потому что я не люблю гулять по вечерам и не хожу в спортзал 🤔)

Вроде, отчасти правдиво, но как абсурдно и обидно звучит...
love

(no subject)

Кажется, сын пытался нас помирить.
Увел мужа в магазин, я их догнала.
Трёхлетний мальчик, который в последнее время закатывает скандалы "давай купим машинку", с деловым видом кружил по магазину. Наконец выбрал пакетик мармеладок (он их впервые видел!) и шоколадное яйцо - вот и весь его улов. Игрушки проигнорировал. По дороге домой отыскал лавочку, чтобы вместе сесть и съесть конфеты. Папа попытался смотаться на работу, но был возвращен детским воплем. Дите усадило всех на лавочку, выдало конфеты. После папа был отпущен наконец восвояси, а я обалдела от всей операции))
love

Беспомощность

До сих пор я так и не знаю, что делать, если в депрессии оба супруга.

Потому что по логике вещей у одного всегда есть силы, чтобы поддержать другого. А если нет? Они только сильнее отдаляются, а спасения нет и нет.

Идти к семейному терапевту? Или идти порознь на терапию? Или искать крупицы сил, чтобы справиться?
love

Витаминки

Ковыряться в себе - больно.
Даже не ковыряться, а просто вспоминать события, свои мысли и чувства.
Меня сегодня это так размазало, что я даже разрыдалась. Хотя почему "даже", я в последние дни часто плачу. Но тут... Очень жаль стало себя, очень больно и обидно - я никак не выплачу эти чувства до конца. Я не демонизирую мужа, не думаю что он злодей и делал какие-то вещи специально. Где-то он не задумался о том, что происходит, где-то предлагал мне решения, а я отвергла предложения...

И оказалась там, где оказалась.

По утрам я просыпаюсь с надеждой, потом теряю силы и к вечеру оказываюсь растерянной и несчастной. Я эмоционально лабильна: любые мелочи могут выбить меня из колеи. Нахмурился муж - я расстроена и в панике, я снова всё делаю не так!..

Сегодня вспомнила наконец про йод, железо, поливитамины и глицин. Я очень плохо соображаю, у меня реакция замедлена настолько, что это опасно - как минимум для сына. Я была уверена, что физически хорошо себя чувствую и хреново мне только морально, поэтому витамины и анализы мне не нужны. Но дошла до той точки, когда давайте и витаминки, лишь бы смочь жить немножко лучше 🤪 пойду гляну, что есть в аптечке...
love

(no subject)

Рождение ребёнка перевернуло мою жизнь. Обострило все проблемы.
Я ещё пытаюсь иногда смеяться, что мне настолько "повезло", что в одно время случилось всё: кризис среднего возраста у меня и у мужа, кризис семейной нашей жизни (не пойму это трех или пяти лет? Или отложенный первого года?), кризис трех лет у сына...

Но сил всё меньше и меньше. Нет их уже давно, никакие витаминки нн спасут.

А жизнь идёт.
Нужно выходить на работу.
Налаживать отношения с мужем.
Наводить порядок в доме.
Отлучать ребёнка от груди, учить чистить зубы, общаться с детьми и всякое другое...

Сил нет.

Вчера не могла сама помыться в бане. Часто не могу выйти на прогулку. Заставить себя поработать немного дома.

Пахнет депрессией. Непонятно, как выйти из этого. Декрет скомкал все проблемы в одну кучу. Кто я, где я, что мне делать?

Я не знаю. Есть мысли о психологе, но увы - нет денег.

Когда-то давно я просила у Бога только сил, чтобы пережить трудное время: а в декрете не просила даже о них. Сейчас понимаю - зря. Именно силы мне нужны, чтобы всё решить и выбраться.
love

Забытое

Пытаюсь поработать. После двух лет декрета я страшно криворук, но работать стало жизненной необходимостью, не только финансовой, но и в смысле социальной полезности.

И вот я притащила какую-то короткую съемку. Мебель снимать не люблю , как и вообще предметку. Но сижу и с интересом рассматриваю результаты. Это, на самом деле, были пристрелочные, пробные кадры, без антуража и с никаким фоном, за полчаса — я только и успела, что подвигать пару вспышек.

Со светом у меня были большие трудности, когда я активно фотографировала — я почти не понимала схемы и вообще свет. 

Мозги на место поставило время и... рисование. Снимать, честно говоря, всё ещё тяжело — но скорее в плане ракурса вообще. И обрабатывать не полюбила. Но видеть свет стала лучше. Бесит, что с мебелью приходится очень много двигать свет — даже парочку источников, и делать много дублей, и это всё крайне затратно по времени. С мелкими предметами масштабы другие и изменения сделать удается просто быстрее. Но главная трудность, конечно, в том чтобы держать в голове «правильную» картинку и следить за композицией. Зато оно не шевелится, не бегает и не смеется, сбивая с толку, хи-хи)))


love

Гнездо

Слушайте. А я так рада, что ЖЖ жив! Заглянула в свою ленту и оказалось, что практически все мои френды до сих пор пишут сюда! Хотя бы иногда (отдельный респект ЖЖ за письма о том, что френды что-то опубликовали после перерыва). И местами даже куча комментов набегает! Хотя многие дублируют посты в фейсбук, и отдельно ведут инсту (совершенно в другом духе) — но формат ЖЖ продолжает быть уникальным. Это как-то странно и удивительно.

ЖЖ сейчас в Казахстане теоретически работает, а по факту работает очень плохо — страницы частенько не грузятся, и, наверное, надо настраивать VPN. Мне эти глюки очень мешают. Ну, помимо тех причин, что есть ещё в моей голове)))

Я завела ЖЖ в 2008 и чаще всего это было просто гнездо для эмоций. Творчество, статьи, полезности, фотографии — это всё сливалось всегда в соцсети. Здесь практически никто не знает меня лично — и это, конечно, дает чувство свободы в выражении мысли, без страха рассказать лишнее или обидеть кого-то знакомого. 

В ЖЖ я переживала личностные кризисы, печали расставаний, горе потери близких. Но иногда и какую-то яркую радость тоже. Менялись хобби, работа, я сама.

Да, за последнее время моя жизнь стала сильно другой. И я теряюсь, о чем сейчас можно было бы написать. Я - в декрете и большом семейном кризисе. Это довольно личные темы. Сложно о них писать даже самой себе, без стыда и стараха осмеяния. Общество такое идеалистическое... И эта идея очень глубоко проникает в мозг: всё должно быть идеальным. Если нет — ты плохо старался.

Collapse )
love

Начало

Как минимум половину работы по переезду я выполнила — разместила все рисовальные хахаряшки у стола. Материалы в ящике, бумага и блокноты — в коробке возле. Скрап-бумагу унесла наверх, мелочи пока здесь внизу. Разборки в мансарде отложила, буду делать понемногу. Главное, что рисование заняло своё место.

Оплатила курс по теням в городе — начало через 10 дней. Мне совсем не хочется рисовать сейчас. Точнее, хочется — но я так теряюсь с тем, ЧТО. Не чем, а именно сюжет. Всё привычное кажется надоевшим и чужеродным. Я не чувствую радости.

Иногда я подозреваю, что у меня скрытая депрессия, которая прячется почти также, как мой недосып: мне кажется, что я вполне себе высыпаюсь, но почему-то не помню, как встаю ночью к ребенку. Сначала я пыталась с этим бороться, а потом положила ребенка в свою кровать — как бы там ни было с моим отношением к совместному сну, а это оказался единственный способ сохранять силы ночью и не беспокоиться за свою адекватность.


love

Большой план

Решила утащить все свои скрап-хахаряшки обратно в мансарду. Внизу будет только бумага для рисования малоформатная и худ.материалы.

Естественно, надо разгрести и подготовить место на мансарде, придумать как и что я буду хранить здесь, переставить стол.

Короче, долго, трудно, непонятно - всё как я люблю...

Но большой шаг в том, что я так легализую рисование как свое хобби. Я всё время занимаюсь им как будто невсерьез и мимо проходила. Скрап я все ещё очень люблю, но давно ничего не делала - сложно им заниматься на лету между делом, опасные мелочи для ребёнка, много нужно материалов и инструментов в одном месте... Короче, лучше редкие сосредоточенные занятия скрапом в мансарде, чем вообще никакие внизу.

Ну, вот.
love

Иллюзион

2019 я не вывезла. От слова совсем. Никого не спасла, и своих не удержала. Никого. Весь декабрь ревела, выла, не ела толком. Сердце рвалось от боли и обиды. Не помню такой боли вообще. Вечером включала мировой режим. Думала, это поможет. Потому что не знала, как высказать свою обиду - и не получить ещё больше. Если спрятаться в иллюзию мира, то... Я понимала, что это бессмысленно, лучше не будет, потому что один хрен помню и не могу простить. Такое простое, базовое, человечное. Я бы поступила так для любого. Но не для меня... Цеплялась за мысль "просто мы начнём сначала". Ни-хре-на. Никто ниоткуда не начал. Никто не хочет и не может говорить и разбираться, потому что клубок событий и эмоций. Один внезапный упрёк и мои иллюзии рухнули, и мне снова так больно, как никогда. Безнадёжно больно. Не вижу исхода. Мне кажется: просто открыть рот и хотя бы начать. Но теряю все слова и мысли. День за днём, мне хочется сдохнуть всё больше. И непростая ситуация декрета душит и обессиливает меня только сильнее...